#065

Bueno, creo que ya no tengo mucho más que perder. Ni siquiera la dignidad, vaya. Lo único que quiero es seguir soltando mierda y poder organizar un poco mi vida o lo que van a ser los próximos tres meses de mi vida.

Noto como todo se desmorona y va cayendo a una velocidad de vértigo, dando la casualidad que yo estoy abajo para verlo todo en primera persona y sintiendo el peso asfixiante sobre mi. Supongo que todos tenemos estas épocas en la vida, pero he llegado a despertarme como un día normal y pensar: 'Mierda, esto es la realidad, ¿y si sigues durmiendo y te evades un poco más?'

Quiero explicarme, pero son tantas cosas que por mi bien deberé ir soltando poco a poco, porque como sea de golpe va a ser una marabunta de sentimientos, lágrimas y rencor. El otro día leí: 'Si el amor son mariposas en el estómago, el rencor son avispas en la memoria.', en mi opinión tiene toda la razón y evidentemente no quiero vivir así. No quiero parecer una loca, celosa empedernida y egoista (que sí, que lo pareceré y en el fondo me da igual) pero dios mío, solo pretendo que alguien entienda que me arrepiento de muchas cosas, pero que si mi estado anímico no hubiera sido una mierda, si hubiera encontrado apoyo en la persona de la cual lo esperaba no habría hecho caso a todo lo que me rodeaba lejos de él. Pero no, día a día veía como mi pareja seguía portándose como un crío y cuando contaba algo que creía que tenía importancia y sólo buscaba unas palabras de apoyo no las tenía, no tenía nada salvo frases incoherentes como 'vaya tela', 'pues vaya' y demás. No podía vivir con eso, comiendome toda mi mierda y la de los demás, así que estallé. Y quizá estallé de la peor manera y me dejé llevar.

También quiero explicarme en que si por ejemplo, alguien cercano a mi tiene un "desliz" prefiero mil y una veces que sea sexual a sentimental. ¿Por qué? Es muy sencillo. Lo sexual es inmediato, un impulso que te lleva a hacer algo, ¿cuánto dura un polvo?¿15 minutos?¿20?. Sin embargo los sentimientos significan algo más, que te falta algo mucho peor, que te enganchas a alguien, te expresas abiertamente... Conociendome y con la personalidad que tengo eso no va conmigo. Y ahora mismo estoy mal por eso, porque considero que llevo seis años de relación luchando por alguien.

Que yo no vaya a su comunidad, a su casa, a convivir allí no quiere decir que no me esfuerce, tampoco quiere decir que la otra persona se merezca todo. He luchado desde aquí y creo que nadie lo valora. Luché con uñas y dientes, te elegí ante mis amigos más cercanos en su momento, arriesgué a acabar encerrada en mi propia casa solo por salir contigo. Sacando tiempo de donde no lo tenía, durmiendo cinco horas al día solo para poder hablar mínimo una hora, intentando aconsejar en lo que fuera, apoyando cada decisión... para nada. No he notado apoyo por tu parte en los momentos importantes, solo monosílabos o frases sin sentido, así que me busqué el apoyo en los que ahora son mis amigos, porque ellos han sabido como llevarme, como consolarme en los momentos más tensos.

Con esto no pretendo hechar nada en cara, ni siquiera sé si quiero justificarme. Quiero empezar ya a clase, no estar aquí todos los días. Madrugar, estar con ellos, olvidarme de toda la mierda... Sacar el curso adelante... Pero sé que tú estás ahí, que probablemente la sigas queriendo... Consiguió más en una semana que yo en años... Eso duele. Duele mucho.

Ya me estoy cansando que todos piensen que soy imbécil, tal vez gilipollas, pero nadie baraja la posibilidad de que me haga la tonta para vivir mejor. Bien, empezaré mañana mismo a no callarme, decir lo que tenga que decir porque me estoy cansando de el trato que recibo. No me gusta que me mientan, que intenten apaciguarme con tonterías.

Será duro, pero merecerá la pena.